五種最常出現(xiàn)在德國大課的典型學生，你屬于哪一種？

　　人生真是巧了！就算在大學課堂里，你也總會碰到同樣類型的人。就和小學、初中、高中每個人生階段一樣，碰到的人總是那幾類。

　　看完這篇文章你就會知道，在德國的課堂你會碰到哪種類型的人——我們自然希望，你會知道自己以后應該選擇坐在誰旁邊。

　　勤奮的書記員

　　這類勤奮的“書記員”是你一眼就能從他們的裝備上識別出的人——一個厚厚的文件夾裝滿各種格子紙和復印的講義。課一開始，他們就一屁股坐在座位上寫了起來。因為他們筆的種類實在繁多，所以坐在勤奮的書記員旁邊是沒有可能的。畢竟不僅他的筆占據了不少空間，而且他的胳膊肘也會妨礙到你。如果在上課期間還希望和同學有點人際交流的話，那么一定不要選擇坐在書記員旁邊。否則你們的對話將局限在這樣的內容上“你能讀一下這個嗎?Kannst du das lesen?”或者“你能不能給我借下卷筆刀Kannst du mir mal deinen Spitzer leihen”——宛如小學生。

　　不過，書記員同學其實是很樂于助人的。如果課上出現(xiàn)了什么技術問題，比如幻燈機壞掉了，或者mac專用接頭不見了，書記員同學是很愿意馬上跳出來解決的。然而即使如此，每學期德國學生組織的派對上，你仍會發(fā)現(xiàn)書記員同學默默一個人站著，似乎沒有什么朋友。直到學期末，他才會感受到大家對他的熱愛。有些人會給他帶咖啡，這樣就可以看一下書記員同學的筆記來復習了。

　　刺兒頭

　　講師和教授最怕這類德國大學生。德國學生們對待刺兒頭的態(tài)度則兩極分化。刺兒頭的批判精神和態(tài)度可能讓上課的進度停滯，引人反感；另一方面，刺兒頭對教授的批判和與教授的爭論則可能精彩絕倫，讓人期待不已。

　　基本上，具有批判精神的“刺兒頭”都很聰明，而且會為了上課充分預習準備，這樣才能喂教授炸彈。為了出彩，刺兒頭都非常努力。他會質疑每一個學術觀點；了解最新的研究現(xiàn)狀；從小小的參考條目就能看出所有不同的擦邊內容。如果刺兒頭當天上課沒有和教授爭論，那肯定是因為他前一天沒找到支撐自己論點的文獻出處——或者是他前一天晚上和自己的哲學家朋友聊得太晚。

　　咖啡控

　　咖啡控一般不會在德國單獨出現(xiàn)，而是成雙成對，成三成四地帶著咖啡杯出現(xiàn)。很少有咖啡控知道自己端著咖啡站在哪兒的，而且他們無所謂。即使是去上課，他們也不是去學習，而是去社交的。在課堂上，他們偷偷地約定晚上的活動，聊一些最新的八卦，也可能互相討論一下老師的穿著打扮——當然也不一定都是老師的穿著打扮。

　　如果你是想認真聽講的那一類人，最好和這些咖啡控拉開極大的距離，坐到教室的另一端�？Х瓤氐牧硪环N形式是利用WhatsApp繼續(xù)聊天，只有到了考試前的最后幾小時才會安靜下來——只剩下驚恐的干瞪眼。然后，他們終于明白自己什么都不會的現(xiàn)實。

　　混亂的大吵吵

　　誰來晚了？大吵吵肯定知道。你定個鬧鐘就會發(fā)現(xiàn)——大吵吵基本要在課開始后的十五分鐘才進教室，不像別人那樣一進來就溜到最邊上安靜坐下，而是擠到教室最中間，擠的時候還要把同學的衣服和筆都蹭到地上。大吵吵這樣做的目的只有一個——開心地問候這一排中間的好朋友并告訴他自己為啥來晚了。與此同時，大吵吵還會不小心把咖啡控的咖啡打翻，前排的同學又倒霉了。最可怕的是同學的報告做到一半，大吵吵的手機就響了——鈴音還很傻。很多人都煩大吵吵，不過僅限于課上。到了派對的時候，他突然變得很受歡迎，所有人都覺得他棒棒噠，因為大吵吵就是這么可愛。

　　存在的不存在者

　　存在的不存在者是所有這幾類學生中的大師級人物。簽到單上雖然永遠都有他的名字，但是在課上卻永遠看不到他的人。他組織力極強，可以讓朋友模仿自己的名字，定期把自己鎖定到簽到表上。而他自己超級忙：他得去打工掙錢或者睡大覺。然而不論如何，老師都仍然對他保留著良好積極的印象——這是因為存在的不存在者根本無法引起老師討厭的注意。我們都不知道，存在的不存在者是如何在考試的那一天準時出現(xiàn)的，而且成績還不錯。也沒準是因為有幽靈幫他答題吧。

　　話說你在德國遇到過這樣的同學嗎？而你又屬于哪一種呢？